Eu tentei escrever carta fechada, mas não pude, me perdoe por ser carta aberta.

Amanhece o Domingo onde celebram presenças e aqui não te tenho presente fisicamente.

Não tem sido semana fácil, os últimos dias se misturaram entre crises de ansiedade e saudade. Sei que ainda tenho o seu amor, e terei infinitamente mesmo além da vida, mas sinto falta do teu abraço, do teu carinho, as vezes quase me esqueço como era a sua voz, os desenhos da sua mão e a curva do seu sorriso.

Me perdoe por não ter pedido sua ajuda todas as vezes que eu precisei, por não ter percebido que aquele era o nosso último dia, por ter duvidado quando disse que eu estava sendo usada, por ter preferido acreditar na minha imaginação do que perceber o real caminho que as coisas estavam tomando. Me perdoe por todas as vezes que tive medo de te perder e chorei em algum banheiro por aí, inclusive por estar chorando enquanto te escrevo.

Tenho errado muito ultimamente, peço desculpas por não ser a melhor filha e te decepcionar algumas vezes, por falar demais e sem pensar. Aproveito para me desculpar por todos aqueles que acham que eu não tenho mãe e podem me educar, quando não puderam educar nem os próprios filhos. Se eu não sou perfeita não é culpa sua.

Tenho guardado o possível e evitado vomitar problemas em redes sociais, mas hoje escrevo em nome de filhos de anjos. Daqueles que hoje em dia esquecem o agasalho nos dias frios, e não se lembram do guarda-chuva nos dias chuvosos. Daqueles que tem uma cicatriz no peito, e que volta e meia alguma coisa esbarra e volta a sangrar tudo de novo.

Pensei que um ano após o outro dia das mães se tornaria só mais uma data capitalista, engano meu. Dói como a primeira data desde que partiu.

Feliz dia das mães aos anjos que vivem no céu e aqueles que ainda são mães na terra.

Ser mãe é uma missão que atravessa a vida.

Talvez seja hora de voltar.

Talvez seja a melhor hora para voltar, voltar a acreditar nos sonhos, voltar a sonhar, a ter esperanças, a acender a chama da vida. 

Talvez seja a melhor hora para voltar a viver, a viver cada momento único. 

Talvez esteja passando da hora de amar, de voltar a acreditar no amor, a ter esperança que ainda há bondade no mundo.

É hora de lutar por um mundo melhor, de fazer o nosso mundo e das pessoas que convivem conosco melhor.

É o momento perfeito para sorrir a cada uma das nossas cicatrizes, de agradecer a cada fase, que mesmo exigindo muito de nós, as vezes destruindo até a alma, nos fez amadurecer, nos faz entender que não se torna uma borboleta sem um dia estar no casulo.

É hora de não desistir de nós mesmos.

É hora de sorrir para a vida.

Antes de qualquer coisa, feliz dia das crianças para todos nós.

Hoje minha vizinha ganhou uma bicicleta, fiquei feliz e tive vontade de ir parabenizar a família, em uma sociedade recheada de tecnologia presentear com um brinquedo como a bicicleta é só para quem realemente se preocupa com o futuro dos filhos. Mas eu não os conheço e vice versa...

Fiquei por alguns segundos observando ela tentar andar com a bicicleta, mas ao invés de pedalar no sentido certo ela fazia ao contrário, sem sair do lugar buzinava e gritava por ajuda, até que alguém vinha e lhe dava um impulso.

Enquanto eu observava não pude deixar de pensar no quanto só crescemos, mas nunca deixamos de ser crianças. As vezes ficamos insistindo em algo que não nos tira do lugar com medo de tentar ao contrário. Ficamos gritando por socorro, acionado nosso alarme interno sem se quer tentar mudar nossos hábitos. Esperamos até levar um empurrão da vida ou de alguém, e não nos importamos em saber como conseguir andar sozinho porque sempre teremos em quem nos escorar.

Devemos tentar mais, sem medo de errar ou de cair, sempre teremos outra chance de nos levantar e tentar novamente. Melhor ter os joelhos ralados de tanto tentar, do que a consciência pesada por nunca ter conseguido sozinho, pois nunca seremos nós mesmos enquanto buscarmos em alguém a nossa motivação, o nosso impulso, enquanto esperarmos pelos outros aquilo que deveria vir de dentro de nós.

Tem gente que passa dia dos pais, das mães, das crianças, etc, sem o motivo presente fisicamente para comemorar, eu não entendo esse povo que não consegue passar o dia dos namorados sem pagar de solteiro carente.
Minha gente, vamos aprender a se amar mais e esperar menos "a sua metade ", vamos parar com essas besteiras de não se sentir bom o bastante, suficiente.
Você é completa(o), não existe essa de meia laranja, você é uma inteira e pronto.
Não estou dizendo que você não pode "procurar" alguém, mas antes de querer que te valorizem saiba se valorizar, enchergue o que você tem de bom, não dependa de ninguém além de você mesmo para ser feliz.
É pouca maturidade para muita idade e isso é o que faz com que todas as manhãs as pessoas levantem se sentindo um "nada" e que se tornem para o resto do mundo um nada também.

De repente foi perdendo a magia, foi sumindo o vermelho do amor e sendo substituído pela cor da tempestade, porque agora eu estou no meio de uma, naufragando, não consigo encontrar meu porto seguro. A tempestade não acaba nunca e se quer existe previsão de um arco-íris no céu, muito menos de a luz do sol voltar a brilhar com a mesma intensidade de um dia ou outro talvez. 

Confesso que tive medo, bateu um aperto no peito passar por todas aquelas vitrines decoradas para este dia e não ter um motivo para entrar ali. 

Confesso que doeu ver todo mundo colocando foto com as mães, e bateu o desespero maior ainda olhar para o céu escuro naquela madrugada fria e não ver as estrelas. 

Tem momentos que não faz o menor sentido perder alguém fisicamente, mas a notícia que eu tenho para te dar é que mães são anjos e só estão na terra emprestadas, uma hora ou outra você será obrigado a aceitar "guardar apenas as boas lembranças"e "ter ela apenas no coração". 

Do nada a gente se esbarra em alguém e bate um arrepio na alma, porque você consegue perceber o quanto aquele anjo é iluminado por outro. Mas não se engane, mãe é empréstimo do céu. 

Espero que você tenha dado valor para esse dia, para o seu anjo enquanto ela ainda está aqui, porque um dia você vai estar como eu e várias outras pessoas, contemplando as estrelas, sem poder tocá-las, mas torcendo que elas estejam lá todas as noites.

Em algum momento da vida paramos para observar alguém, essa semana parei para ouvir um pouco meu coração.

Ele é amor vivo, exemplo de humildade, a razão da minha vida, é por Ele e para Ele que parei hoje para escrever.

Ele me ensinou o que é o amor, foi com ele que aprendi a ser mais grata, a enxergar mais a beleza das coisas, os detalhes do mundo, a acreditar que no fundo todas as pessoas são boas.

Ele é rei, e provou sua força quando foi coroado com espinhos. Enquanto aqui esteve foi o mais rico espiritualmente, porém nasceu no lugar menos valorizado, onde nem um outro ser humano teve coragem de nascer. Seu exemplo de humildade e fé é o que me enriquece.

Ele morreu na Cruz por mim e, eu estou aqui por Ele.

Ele é Jesus.

Ela caminhou pé ante pé, com medo de estragar a surpresa. Atendeu todos os telefonemas e abriu todas as mensagens. Esperou o dia todo por um cartãozinho simples ou pelo buquê de flores. Mas nada, nada de surpresas, nada que mostrava o quanto alguém estava feliz em conhecê-la, nem naquele dia dela imagina em outro dia qualquer.

Dia oito, na próxima quinta-feira é o dia das mulheres. Dia daquelas que tem garra, determinação, espírito de liderança, abraço aconchegante, e acima de qualquer coisa que tem coragem.

Ela é capaz de atingir o coração com um sorriso, de reconstruir mil mundos com um olhar, mulher possui uma arma destruidora, o poder de não deixar ninguém passar por cima dela. Sempre sabe onde chegar, não tem medo de ir em frente...

Mulher, você não precisa da metade da laranja, não tem que aceitar ser menor que o sexo oposto, não deve se submeter as ordens abusivas de um relacionamento e nem deve se calar quando um homem te der um tapa. Você é independente, autossuficiente e linda. Confie em você, não espere de ninguém aquilo que pode fazer por si mesma. Você é muito mais poderosa do que imagina, não tenha medo de ser você e lutar por aquilo que deseja.

"Leva o casaco que vai esfriar", "Pega o guarda-chuva!", "Coloca uma touca que esse vento vai te dar dor de cabeça"... E se não fizesse isso esfriava, chovia, doía a cabeça. Mãe é mãe, cara! É instinto de proteção.

Eu nunca imaginei que o Google não tinha respostas para todas as perguntas e dúvidas que surgiriam de repente, porque a minha mãe tinha. Mãe tem tutorial para tudo, é manual da vida, pelo menos a minha era!

Talvez você esteja aí do ladinho da sua mãe e tudo o que eu estou falando é o maior clichê, então faz o seguinte: delete ela da sua vida A PARTIR DE AGORA... Você abre seus contatos e liga para aquele salvo como "Mãe", mas é outra pessoa que atende e adivinha? Não tem notícia nenhuma dela, absolutamente nada, nem recado, nem um abraço, nem pedido para você tirar a roupa do varal. Você chega em casa ao meio dia e ela não está te esperando para o almoço, e em nenhum lugar da casa ou do mundo. No almoço em família, sabe aquela correria de Natal e Ano Novo? Ela não estará lá para controlar, nem para receber ninguém, você vai ter que fazer isso. Na formatura? Sinto muito, mas não, ela não estará lá, muito menos no seu casamento. Sabe aquela frase "Hoje vou almoçar na mãe"? Está fora de seu vocabulário!

Dói né? Mas relaxa que isso não é tudo, aliás não é nem a metade. Vai chegar um filho agarrado nos pais te dizendo pra ficar feliz porque ela está em seu coração e nas boas lembranças, em seguida vai te dizer para ser FORTE e contar da vez que quase morreu por ter ficado dois dias sem ver a mãe.

Hoje fazem cinco meses, CINCO MESES QUE EU NÃO VEJO A MINHA MÃE, não escuto sua voz, não sinto o calor do seu abraço, não tenho contato com ela. Sabe aquele conselho de mãe, sim esse mesmo que para você pode não fazer diferença? Sabe quando ela decide por você? Pois é, não julgue as besteiras que eu ando cometendo, tenho decidido sem ela, sem manual, sem tutorial. Minhas decisões estão propícias a erros, são feitas por instinto, na dor.

Tente, pelo menos tente, aceitar que eu não sou um anjo como ela...

Até me assustei quando alguém abraçou-me e disse: "Feliz Ano Novo". Mais do que qualquer coisa, eu queria me livrar deste ano, mas não percebi que isso estava mais próximo do que nunca.

Nos últimos dias ouvi tanta gente me desejando que o próximo ano seja melhor e não vou negar, isso tem me destruído, primeiramente porque 2017 foi o pior ano da minha vida.

Apesar das conquistas e barreiras que superei, esse foi o ano que triturou meu coração.

Amadureci muito, me apaixonei pelas pequenas coisas, me iludi (como sempre), confiei em pessoas erradas, me decepcionei, encontrei apoio em pessoas que não esperava, mas mais do que qualquer felicidade ou dor EU APRENDI.

Aprendi que o tempo é passageiro, violento e não tem dó de ninguém; Aprendi que mesmo que o amor machuque, amar é o melhor caminho;  Aprendi que os nossos sonhos só saem do papel quando lutamos por eles; Percebi que vale mais agradecer pelo pouco que temos do que reclamar. Aprendi a dar valor a todos os momentos, por piores que eles pareçam, NADA acontece por acaso.

Então, daqui a pouco se encerra esse capítulo cheio de saudades, lembrança, dor e uma pitadinha de felicidade. Que venha o próximo ano, próximo capítulo, e que possamos ter novamente ao nosso lado Aquele que nos carregou em seus braços quando a fraqueza tomou conta de nós. 

Feliz Ano Novo!